Анекдоты, приколы :)

Выложу то что помню на данный момент, список будеи пополняться...

Сори, за немного матов:
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси ху* у нас глазок!"

Пассажирский авиалайнер. Взлёт.
Один из пилотов включает микрофон и говорит: "Взлетаем. Всем надеть ремни"
Забывает выключить микрофон... И говорит другому пилоту: "Эх... щас бы кофе крепкого, да девушку мне"
Стюардесса бежит сказать, что микрофон включен, и пассажиры всё слышат.
Пассажир ей вдогонку: "Эй, девушка, кофе незабудьте"

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса !


________________ПЕРЕД СВАДЬБОЙ________________________

Он: Ура! Наконец-то!!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет,как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!!!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить???

_______После свадьбы - читать снизу вверх=)))_______



Чучуть об Л2 )
Шел как-то орк по лесу. Тут на него напало 5 ельфов: двое держали руки, двое ноги. Орк чудом отбился. Чудо болело 3 дня и мешало ходить.

Главные правила тру гнома
1. сое = дойти пешком
2. бсое = /unstuck


ххх: мне тут один знакомый загадку загадал...
ххх: я так и не врубился
ххх: "продолжить последовательность D, C, B, A"
yyy: S?
xxx: ?!!
xxx: как ты догадался?!
xxx: в чем логика?
yyy: ^_^



Вы хоть в большинстве своём и россияне, и всей соли анекдота непоймёте, во всё же выложу

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛ**Ь!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

23 февраля нужно для того, чтобы узнать, кого поздравлять 8 марта



Хватит вам на пока =))

не просто читаем, а и выкладываем свои =))

она: У тя фильмы есть какии-нибуть?
он: Да, а у тя флеха есть?
она: Неа((
он: Ну, сиди болванка..
она: Сам болваН!!!!
он: БОЛВАНКА СИДИ!
она: У*бок!

p.s. С нетерпением жду ваших!!! =)

xxx: Идем мы с другом по улице, слышим, как один чувак своим корешам что-то увлеченно рассказывает
xxx: Ну мы подслушали разговор, он звучал примерно так:
xxx: "Я еду, еду, меня начинает заносить, уводить в бок, я кое-как машину выправил, еду, потом опять заносит!!! Думаю что все, сейчас вылечу с дороги, но тут я нажимаю пробел..."

Решил царь разделиьт наследство между своими тремя сыновьями...
- Ебать, охуенно!!!!! - сказал 4-ый сын

(сори за маты, пробовал убрать, но но без них незвучит =))) )

xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
ххх: как завоевала? О.о
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...

вспомнил старый анекдот... у нас пацан его вечно рассказывал на тренировке

Спорят 3 пацана, кто из них более привлекательный...
1-й выходит показывает свои круто накаченные бицепцы, и говорит: "Вот мои бицепцы, вот это девушкам нрацится!!!"
Выходит 2-й, снимает футболку, напрягает афигенно накаченный, весь кубиками, пресс. И говорит "вот мой пресс, вот это девушкам нравится!!!"
Выходит третий, ничем неприметный, пацанчик. Достаёт кошелёк, раскрывает его, а там целая пачка $. И говорит: "ВОТ МОИ БИЦЕПЦЫ, ВОТ МОЙ ПРЕСС, ВОТ ЭТО ДЕВУШКАМ НРАВИТСЯ!"

девушки, жизненно? =))

p.s Нер, дай другим доступ в расдел "Юмор", а то как будто зайти сюда никто неможет...)

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
-Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Gludio и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

— Один орк спрашивает другого:
— Отчего умер твой дракон?
— Да от голода.
— Как это?
— Да съел я его

Встречаются два кланлидера:
— У тебя в клане сколько народу?
— 11, а у тебя ?
— И у меня 11.
— Ну чо, может в футбол сыграем?

— Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
— Что случилось?
— Антарас умер.
— Скорбят?
— Жрут...

Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
— Правда мы не сделаем друг другу больно?

Тру

виталич, улыбнул =)

- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я геймастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
- Да
- Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот
- Всё ок
- Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
- Да
- Надеюсь они вас больше не побеспокоят
- Всё ок
- вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете
- Да
- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего
- Всё ок
- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
- Да
(спустя время)
- Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
- Да здравствует великий Мао!!!
- Извините
- всё ок
- больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано
- да

Давно на баше читал... 3 часа ночи, в аське:х: спать охота, пойду покурю.у: угу....х: прикинь у меня во дворе 4 алкаша дерутся.у: гггх: это еще не все. какойто придурок из соседнего подъезда вытащил на балкон магнитофон и врубил "МорталКомбат".у: ахахахаха ))

Не так давно Мадонна записала приветсвие российским фанатам, идущим на её концерт) Для нефанатов оно примечательно тем, что в послании есть одно слово на русском) Собственно вот посание)http://www.liveinternet.ru/users/mobydimm/post105770579/play

Fel пишет:

девушки, жизненно? =))

для меня ни то ни то не жизненно, главное внутренний мир

читала на баше: х: Я ноут починил у: А что у тебя с ним? х: Виста...

вот еще с баша
Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!